Belo nada sebulan, udah dua kali gue nyaksiin orang meninggal di depan mata kepala gue. Anjrit. Jangan jangan gue kena ktukan? Amit amit. Nggak. Gue nggak mau percaya sama gitu gituan. Meskipun musti gue akuin, gara gara maraknya film film horror murahan di bioskop Indonesia belakangan ini, mau ngga mau bakal banyak juga orang yang kepengaruh. Liat aja judul judulnya semua serem serem. Kuntilanak Kesurupan. Coba? Kuntilanak aja udah setan, masih bisa kesurupan. Setan kemasukan setan? Ngga masuk akal tapi nyeremin sih iya.
Gue pernah sih (pengakuan nih, kan kata gue, gue ini ngga pernah bohong) nonton satu film yang judulnya suster ngesot. Saking topnya tuh film dimana mana jadi bahan pembicaraan. Banyakan sih yang nyela. Tapi good or badm publicity is publicity. Tetep aja kritikan dan lecehan lecehan itu nguntungin bakal promosi film itu. Buktinya, orang kaya gue aja sampe penasaran jadinya.
Niat gue sih pengen ngebuktiin aja. Apa bener tuh yang di kata-katain “kacrut” bener bener busuk filmnya? Soalnya gue ngga mau asal nyeplos atau latah tapi gue harus buktiin sendiri. Akhirnya gue ajak si Timo, Fifi (sekarang almarhum), Lina bencong sama tiga members lain Yosi, Vira dan Radit. Mereka oke oke aja karena emang pas lagi ngga ada kerjaan. Lagi bengong juga ga tau mau ngapain.
Yang ada kita bukannya ketakutan malah ketawa ketawa seru di bioskop. Timo yang paling lucu reaksinya pas liat suster nongol ngesot ngesot dari kolong tempat tidur.
“Mamiiii” rengek Timo sembari berpose kaya anak kecil ketakutan. Sembunyi dibaeah ketiaknya Vira.
“apan sih lu!” vira kegelian. Kepala Timo didorong. Habis di dorong Vira Tomi pindah ke gue.
“Oma… atuttt” katanya dengan acting meyakin kan. Malah acting Timo lebih oke dari acting pemain pemain di film itu! Hahaha.
“Pret…gue lo panggil oma…lo piker???” gue mendelik. Emang gue keliatan tua apa?
“Kan mamahnya udah Vira…” Timo nyengir “Masa mamahnya dua? Kan aneh?”
“Yang mamahnya lima juga ada.” Yosi nyeletuk dari paling ujung. Kirain Yosi serius nonton soalnya dia dari tadi yang ngga banyak komentar. Ternyata ngga serius juga doi cumin gayanya doang serius.
Diantara kita The Ngocols emang Yosi yang paling serius. Juga paling tuwir. Apalagi dengan kaca matanya. Tampangnya sih keren kaya Tamara Bleznisky. Cuma juteknya yang ngga nahanin. Sama temen sendiri aja doi jutek apalagi sama orang lain. Makanya kita-kita ni sebenernya heran kenapa Yosi bisa jadi guru. Guru TK lagi!!!
“Gue jadi pengen bikin film, deh” kata Timo. “Jelmaan arwah Guru TK” ngeledekin Yosi maksudnya.
Semua ngakak. Yosi cumin mendelik.
“Eh…sotoy berisik loe!”
“Sumpah deh Yos, gue juga ga ngerti kok lu bisa jadi guru te ka sih? Apa murid murid loe ga pada takut sama elo?” gue nyamber.
“Doi jadi guru tk karna ada misi terselubung tauuu” Vira ikutan.
“Missi apaan?” Fifi ga mau ketinggalan.
“Nyari anak yang bokapnya duda kaya Hahaha” Vira ngakak “Makanya dia milih TK elit yang bayarannya sebulan 5 juta! Kan pasti anak anak orang tajir semua yang jadi muridnya”
“Eh gue ngga perlu nyari duda kaya juga udah kaya!” Yosi keluar judesnya.
Emang bener dia ngga kekurangan sih. Bahkan kelebihan. Seluruh keluarga Yosi emang bisnisnya di dunia pendidikan. Bokapnya punya percetakan besar yang menerbitkan puluhan majalah franchise dari luar negri. Mulai dari majalah bisnis, olah raga, wanita, remaja sampai tabloid kuning. Nama perusahannya beda beda sesuai ama kelas media yang diterbitkan. Group mereka juga punya beberapa radio. Sedangkan nyokapnya Yosi tante Prita punya sekiolah bisnis yang cukup beken di Jakarta. Jadi emang keluarga Yosi bergeak di bisnis yang sedikit “intelektual” lah. Seputar dunia buku dan pendidikan.
Mungkin karena itu Yosi milih jadi guru. Tapi kenapa guru TK? Atau kenapa juga ngga jadi chief of editor di salah satu majalah terbitan bokapnya? Nah itu bedanya geng Ngocols sama geng geng lain.
Di Jakarta banyak geng anak-anak socialite. Tapi dari semua yang gue tau, kebanyakan geng geng lain tuh genggos doang. Artinya cumin tau hura hura doang ngga mikirin masa depan.
Geng Ngocols beda. Kita semua bukan pengangguran semu. Semua punya kerjaan. Punya penghasilan dan karir. Mikirin masa depan. Ngga Cuma menye menye minta minta sama bokap nyokap doang. Emamg jujur, kita pake sih fasilitas dari orang tua. Tapi itu kan bukan salah kita. Emang udah rejeki kita punya orang tua kaya, so jangan pada sirik. Gue paling sebel kalo ada selentingan “mentang mentang anak orang kaya” Lha? Emangnya gue bisa milih mau dilahirin sama siapa? Kalo bisa milih, gue ga bakal milih jadi anak dokter bedah ya mendingan gue jadi anak Conrad Hilton dong sudaraan ama Paris Hilton .
Akhirnya kelar juga tu suster ngesot ngesot di layar lebar. Kita semua masih ketawa ketiwi sampai keluar bioskop. Bukannya karena tuh film lucu tapi karena emang kita lagi pada high aja kaleeee.
“ke toilet bentar ah” kata Timo “yuk Dit…” dia nari Raditya. Radit nolak.
“Paan sih loe, ngajak ngajak. Kencing kencing aja sendiri”
“Kesian Dit doi ga bisa buka reeleting sendiri tuh” Vira ngeledekin.
“Sini deh gue aja yang temenin” Lina bencong nawarin diri. Kalau Lina masuk toilet cowok sih bukan hal yang aneh. UDah biasa. Biarpun doi aslinya cewek tapi ngga aka nada yang curiga. Potongannya asli laki. Udah gitu mending laki cakep tapi laki gendut.
Lina ama Tio masuk ke toilet cowok. Kita semua udah mesem mesem aja.
“Paling juga Lina mau bisnis tuh ama Timo”
“Bisnis apaan cin?” gue masih bego karena kebanyakan H5 tadi. Biasanya kita suka potekan (dibagi dua satu pil kecil) Tadi gara gara pop corn abis, akhirnya sebiji sebiji deh kita emut tuh H5. Yang ada skarang berasa bego banget. Lemes. Santai. Males.
“Tadi sih Lina nawarin gue kertas…ama baby powder” kata Raditya.
“Anjrit. Ngga bilang bilang sama gue” Fifi jengkel. Dia bediri mau nyusul ke toilet cowok. Ngga sadar kalau dirinya cewek. Ya namanya juga kita semua emang lagi pada ngga sadar. Hahaha.
“Soalnya loe ngga pernah beli sih dari si bencong, minta mulu! Makanya dia gak nawarin elu! Vira ketawa.
Fifi beneran masuk ke toilet cowok. Pas dia mau masuk ada cowok keren keluar. Cowok itu sampai bengong ngeliat Fifi yang cantik seksi pake rok mini ngeloyor masuk sambil neriakin nama Lina.
“eh conggg kapret lu ya!!!” teriakan Fifi kedengeran sampe keluar. Hihihihi.
Kita semua Cuma ketawa ketawa aja nungguin. Duduk bejejer manis anteng.
Sejak itu gue yakin kalo emang film film horror murahan itu layak di julukin film “kacrut”. Karena udah gue buktiin sendiri. Gara gara nonton film itu gue malah jadi ga percaya sama yang namanya hantu. Terlalu fiktif sih di bikin bikin. Beda kalau gue nonton film The Excosit” atau The Omen. Hi….merinding disko. Sampe kebawa mimpi. Saking tuh film realistic banget.
Habis nonton The Omen dulu, perasaan gue serem banget kalo liat anak kecil cowok. Pengen gue periksain ubun ubun mereka. Apa ada tanda anga 666 nya apa nggak. Tapi intinya sih gue tetep ngga percaya tahayul.
Bokap akhirnya jemput gue dan gue disuruh pulang kerumah gara gara ada kejadian Boyke mati di rumah rehab tante Intan itu. Bokap takut gue trauma kali. Alhamdulilah. Kematian Boyke ga sia –sia deh karena gara gara dia gue ga dipingit lagi di kampong nan jauh dimato itu.
Kita dalam perjalanan pulang, Gue selonjoran asik banget di Alpahrd bokap yang nyaman dan luas itu. Sambil nonton DVD.
“Lana, ada surat buat kamu nih…” bokap nyerahin sebuah amplop. Bokap emang workaholic. Kalau di mobil ga pernah istirahat. Apalagi nonton DVD atau liat liat pemandangan. Bokap pasti kerja. Balesin surat, email apa aja deh pokoknya ngga bisa diem banget my dad ini.
“Surat?” aneh banget. Ngga pernah gue nerima sura dari siapapun. Sumpah! Ini kan udah jaman elektronik bukan jaman surat suratan lagi.
Amplopnya kuning muda. Gue buka hati hati takut isinya bom atau antrax. Ternyata dalemnya Cuma selembar kertas tipis doang.
Isinya begini : Kamu pergi terlalu cepat. Kamu harus kembali.
Hah? Apaan nih maksudnya?
Gue jadi merinding pas baca nama pengirimnya SANTIKA.
Anjriiittttt.
Langsung gue BB si Timo. Panik gue. Asli.
ALANA: Tim, gue mau kerumah loe!
TIMO: Dateng dateng aja. Tumben amat pake nge bb
ALANA: Gue dapt surat dari Santika
TIMO: Santika siapa?
Pasti doi lagi high deh. Perasaan doi yang duluan parno soal Santika. Kok sekarang tenang tenang aja.
ALANA: Santika email berantai itu!!!
TIMO: Hah? Loe serius? Surat apa email maksud loe?
ALANA: Surat! Buta huruf y aloe? Lagi kenceng deh pastinya
TIMO: Em…
ALANA: Jangan kemana man ague kesana!
Dua jam kemudian gue udah sampe dirumah Timo. Rumahnya gede banget di jalan imam bonjol menteng. Sebelahan sama kedutaan kedutaan besar . Sederetan sama rumah rumah pejabat dan kantor kantor parpol. Ngga jauh dari taman Surapati. Keren banget rumahnya. Udah deannya lebar panjang pula sampe nimbus ke jalan dibelakang ! Tetangganya sebelah kiri namanya pak FF dia yang punya stasiun televisi SCTV. Konon bokapnya Timo udah lama ngincer rumah sebelah itu tapi ngga mau dilepas lepas sama yang punya.
Timo lagi latihan jalan. Sempoyongan pegangan dinding pas gue masuk kamarnya. Kamarnya juga gede banget. Lebih gede dari ukuran rumah town house kali.
“Im so glad youre back” Timo langsung meluk gue.
“Dugaan loe bener!” gue to the point aja. “Santika itu manusia real! Kalo ngga darimana dia tau alamat gue? Nih !!!” gue ancungin amplop surat itu ke depan mukanya Timo.
“Apa katanya?”
“loe baca aja sendiri”
“males ah. Lagi asik nih abis stripie . Ntar hurufnya joget joget lagi hihihi” Timo asli lagi high berat. Stripie itu bubukan – buat yang belon tau. Istilahnya bisa macem macem. Kadang tiap geng bikin istilah sendiri kaya bahasa kode kode gitu biar ngga ketauan orang. Intinya sih bubuk putih mirip cocaine. Kalo yang satu ini asli gue ngga pernah make. Serem amat, musti nyedot pake hidung. Ribet amat mau high aja.
Pantesan Timo ngga parno denger nama Santika.
“Kita musti cari tau siapa dia!” kata gue serius.
“Oke nanti gue suruh orang bokap gue selidikin” Timo langsung deh manfaatin koneksinya.
“Cari sampe dapet sebelon gue diteror!” gue mendesak.
“Rebes…eh..beres” Timo langsung ambil BB nya. Dia scrolling scrolling list BB contactnya berkali kali. Sampe gue ga sabaran ngeliatnya. Gue rebut aja BB nya.
“Sini gue aja yang nyari. Siapa nama orang bokap loe?”
“Om Yudi” kata Timo “eh..salah deng Yudi bukan intel…Yusril!” dia ngeralat sendiri.
Gue cari dan akhirnya ketemu nama Yusril. Foto BB nya serem banget bow…pestol! Pasti mantep ni orang piker gue. Pasti dia bisa nemuin si Santika. Dan kalo udah ketemu gue mau tu orang disiksa. Meskipun dia belon ngapa-ngapain gue baru neror neror doang, gue tersinggung! Dikiranya dia siapa seenaknya becanda kaya gini sama geng The Ngocols? Ngga lucu kaleee Biar dia tau siapa kita kita ini sebenernya.
Gue BB aja si Yusril seolah olah gue Timo. Gue jelasin semua masalahnya secara kronologis. Habis itu baru deh gue merasa haus.
“Udah?” Tanya Timo goblopk. Ya jelas udah kan gue udah balikin BB nya ke dia. “trus om Yusirl bilang apa?’
“Cuma bilang siap laksanakan!” sahut gue sambil mulai celingukan.
“Haus yaaaa hayooo” Timo tersenyum ngeledek.
“Haus lah perjalanan jauh tau dari puncak. Kulkas kosong?”
“Ada tuh dikit..sisaan loe juga dari beberapa minggu lalu. Tapi bukan vodka beb, gin”
“apa aja deh “ gue ambil aja botol itu dari kulkas Timo. Glek glek glek. I need a drink men! I really do. Bukan perkara gue aloholik tapi karna gue stress. Parno. Gimana ngga parno, ada orang gila tau alamat gue? Kalo gue diculik gimana? Atau lebih serem lagi kalo gue diperkosa ? di bunuh? Di mutliasi di potong potong kaya yang dikoran tempo hari? Hi….
“don’t worry beb… backingan kita kenceng kok. Kalo lu perlu bodyguard gue ada tuh mariner, mau? Bakal ngejagain elo” Timo santai aja.
“kok loe nyantai sih? Tadinya loe yang parno!”
“Ya iyalah… sebelon nya kan gue piker Santika itu setan…jadi gue parno. Sekarang gue tau dia manusia beneran ngapain parno. Dunia ini milik kita tau…Santika Cuma ngontrak ahahaha” Timo ketawa ngakak sampe berebah di sofa. Perutnya berguncang guncang. Tapi tiba tiba suaranya jadi berubah dari ketawa jadi batuk batuk. Gue samperin dia.
“Tim? Timo? Tim?”
Timo kayak orang sesek nafas,. Dia megangin dadanya.
“Aduh beb… pumping” katanya terbata bata disela sesek nafasnya.
“Tim lu jangan nakut nakutin gue dong! Udah dua kali gue liat orang mati di depan gue! Loe jangan mati dulu sebelon loe bantuin nyari si Santika! Tim? Timo!!!!!”
KLIK DISINI UNTUK PART 10
Tweet
Hotel Room
No comments:
Post a Comment